Когда ребенок капризничает, а твое терпение на исходе, в голову приходят ставшие классикой «воспитательные» формулировки. Прежде чем произнести фразу вслух, посчитай до десяти и вспомни, что происходило с тобой, когда ты слышала то же самое в детстве от своих родителей.

«Ты должен хорошо себя вести» (слушаться старших, не обижать младших и т. п.)

Что происходит? Скорее всего, после этих слов на лице ребенка появляется скучающее или отсутствующее выражение.

Почему? Ребенок поглощен своей проблемой, ему не до маминых внушений. Возникает «смысловой барьер» – он просто не воспринимает сказанное.

Что делать? Отложи воспитательную беседу до более спокойного момента – когда малыш будет в хорошем настроении. И помни: пример всегда действует лучше нотаций. После отвешенного шлепка разговоры о том, что драться - плохо, вряд ли подействуют.

«Быстро успокойся, а то получишь у меня!»

Что происходит? Чем строже угрозы, тем, как правило, хуже становится поведение.

Почему? Ребенок возбужден, а угрозы – плохое успокоительное. При постоянном повторении к ним вообще вырабатывается стойкий иммунитет. Особенно плохи заведомо невыполнимые: «выкину игрушки», «уйду из дома», «отдам в ясельки, как лялю». Вскоре малыш поймет, что это - пустые обещания, и этот вывод подорвет уважение к словам родителей.

Что делать? Использовать лишь те угрозы, которые ты можешь осуществить. И предупреждать об этом, предварительно успокоив ребенка. Если утихомирить нужно срочно, лучше всего подойдет отвлечение: «Смотри, какая птичка!», «Как ты думаешь, на что похоже это облако?» и пр.

«Я бы на твоем месте…(попросил прощения, дал сдачи, не обращал внимания и т.д.)»

Что происходит? Ребенок не спешит прислушиваться к советам, а дуется или замыкается.

Почему? Готовые решения и позиция «я взрослый и знаю лучше» подразумевают: «ты - маленький и еще ничего не смыслишь».

Что делать? Построить разговор так, чтобы подвести ребенка к правильному выводу. Психологи советуют использовать для этого так называемое активное слушание – не задавать вопросы, а вслух озвучивать чувства малыша: «ты расстроен из-за того, что поссорился с другом, хочешь играть вместе, а не знаешь, как это сделать…».

«Успокойся, это же такая ерунда!»

Что происходит? Ребенок эмоционально пытается доказать свою точку зрения, а потом внезапно обижается.

Почему? Пренебрежительное отношение к важной для него проблеме означает лишь одно: родители ничего не понимают, а, значит, и рассказывать нечего.

Что делать? Обними и успокой, скажи, что понимаешь его чувства (то же активное слушание), постарайтесь вместе найти решение проблемы, пусть, на твой взгляд, и несерьезной.

«Ну ладно, куплю, только не плачь!»

Что происходит? Рыдания прекращаются моментально. Но ненадолго – до первого прилавка с игрушками и сластями.

Почему? Ребенок понимает: слезы горючие и нытье надоедливое – лучший способ добиться чего-то от родителей

Что делать? Объяснить ребенку, для чего нужны деньги, и как их правильно тратить.

«Ты ничего не умеешь, дай, я сама сделаю»

Что происходит? Со временем ребенок перестает проявлять инициативу – как дома, так и в детском коллективе.

Почему? Фразы «у тебя не получится», «ты не сможешь» программируют ребенка на провал и порождают неуверенность в собственных силах.

Что делать? Поощрять самостоятельность ребенка, как бы ни велик был соблазн сделать все быстрее и лучше него.

«Когда ты так ведешь себя, у мамы болит сердце!»

Что происходит? С каждым разом прием действует все меньше.

Почему? Ребенок привыкает к маминым «хворям» и перестает на них реагировать.

Что делать? Не использовать плохое самочувствие в качестве манипуляции близкими. Дети очень хорошо копируют поведение взрослых и тоже учатся «плохо себя чувствовать» в психологически некомфортных для них ситуациях.



Постарайся избавиться от ощущения, что твой ребенок – мал и ничего не понимает. Отсутствие у малыша жизненного опыта с лихвой компенсируется его способностью тонко чувствовать и понимать многие вещи интуитивно. Отнесись к своему ребенку, прежде всего, как к другу, самому близкому и надежному, старайся меньше раздражаться и больше объяснять, если он ошибается и что-то делает не так – и тогда у малыша просто не будет необходимости проверять тебя «на прочность», и ты обязательно услышишь от него: «Моя мама – самая лучшая!».