Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погружённая в тело, через семь лет пойдет в школу".

Картина:
Утро, роддом, под его окнами стоит молодой человек с гвоздичкой и орет благим матом на всю ивановскую:
- Клава!! Клааааавааааа!!!!!!!!! Клааааааав!!
На нном этаже открывается окно, выглядывает Клава. Молодой человек:
- Ну что, родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет.
- А КОГО??????!!!!

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али -баба и сорок разбойников".

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины..

Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел 'Молись и кайся, молись и кайся...'. Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками 'молись и кайся'. Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять 'молись и кайся'. Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм 'Малыш и Карлсон'. Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в
неимоверном ржании.

В аптеку врывается разгневанная дама.
Мой гинеколог утверждала, что прописанное средство стопроцентно защитило бы меня от нежелательной беременности, а сейчас опять придется идти на аборт! Что вы мне продали?
Сотрудники напрягаются и вспоминают, что недели две назад продали ей вагинальные шарики с хинином.
А дама тем временем распаляется все больше:
Мало того, что они горькие, так они еще и к небу прилипают!

К врачу приходит мужчина - Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... - Так, давайте посмотрим... Батенька, да вы беременны! Как это вас угораздило? - А все, доктор, началось с мытья посуды

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Диалог около родильного дома:
- Маша, кто?
- Наши, 3:1! я чуть не родила!!!

Ночь.Лишь светятся ветрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желаньем кабелиным пристает к своей жене. Та ему -"Отстань, не кстати...Успокойся Николай... Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - "Давай!" Обозвав жену заразой за ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу с чувством видимым на глаз. Взял шампанское из "ФОРДа" и решил поправить шок... Пробка выскочила с силой и стрельнула в потолок.... В спальне мальчик молвит прямо, извертевшийся в конец: -"Довы*бывалась мама. Застрелился наш отец!"

— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребёнок?
— Нет, идиот, это её муж!

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!! Лёха!!! Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. А здоровяк в спецовке орет:
— Лёха! Рубероид подавать?

Разговор детей в детском саду:
— Меня аист принес…
— Меня в капусте нашли…
— А меня из интернета скачали

— У тебя вчера жена родила?
— Да.
— Поздравляю. Как назвали?
— Hаташей.
— Замечательное имя.
— Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и грит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...