Вчера сопровождал знакомую с дочкой (7 лет) в магазин - покупать подарок одному мальчику (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо: мол, - сама понесу! - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

********************************************************

Приходит как-то СМС с незнакомого номера: "С днем всех влюблённых тебя, моя радость. Вечером жду!"
Почесал затылок, отправляю ответ: "Ты кто?"
Ответ добил!
"Я твой котенок. Мур-мур-мур!"
Нет, это конечно почти все объясняет, но все же хотелось бы ясности…
"А поточнее можно?"
"Можно и поточнее… У нас с тобой серьезные отношения и ты говорил, что меня любишь!"
Круг подозреваемых нисколько не сузился.. Уточняю: "Я был трезвый когда это говорил? Я столько раз это говорил, что уже и не помню всех."
Через пол минуты звонит телефон. Номер тот же. Зареваный голос, слюни прямо через трубку брызжут мне на ухо.
- Игорь, ты скотина! Терпеть тебя не могу!!! И вообще...
- Я не Игорь, ты номером ошиблась.
Всхлипывания в трубке понемногу стихают
- Как?
- Ну откуда я знаю как.. Как-то ошиблась…
- Да?! ... ... Но ты все равно скотина!
И бросила трубку...
Да, все мы, мужики - такие. И самое главное, что нам это нравится.

********************************************************

Сижу дома, подруга работает за компьютером, тишина, спокойствие... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре, и очумевшее лицо подруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Подруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть…

********************************************************

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, здравствуйте!!! А вы меня не узнаете?
- ??? Нет.
- А так?? (поворачиваясь боком).
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!!

********************************************************

Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...

********************************************************

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

********************************************************


Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

********************************************************

Сидят в крутом стрип-бaре три мужикa: доктор, aдвокaт и бaнкир. Подвaливaет к их столику обнaженнaя девушкa, ну и нaчинaет перед ними попкой крутить. Доктор, знaчит, достaет десятидоллaровую бумaжку, слюнявит ее и вешaет девушке нa зaдницу.
Адвокaт нa это посмотрел, достaл 50 доллaров и повесил их с другой стороны. Бaнкир подумaл, подумaл, достaл кредитную кaрточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 бaксов и пошел домой...