Тема для меня важная. Автор - практикующая психолог tehhi_karamir (в ее блоге много интересного).

Чтобы вырастить детей дружными нужно:
1. Самому понимать, что такое открытые и искренние чувства, испытывать их к своим близким и, что не мало важно, уметь их выражать.
2. Признавать и принимать индивидуальность каждого из детей. Они скорее всего будут разные и местами очень. С разными потребностями в количестве и качестве внимания близких, с разными потребностями в рамках и свободах, с разными эмоциональными проявлениями. Не говоря уже таких очевидных вещах, как разные темпераменты, вкусы, интересы.
3. Внимательно следить за собой, чтобы не было дискриминации по возрасту в пользу младшего или старшего.
4. В конфликтных вопросах не искать лёгких решений, не поддаваться своим же стереотипам ("Вася спокойный, тихий мальчик, раз они поссорились, то конечно виновата эта егоза Катя, она всегда его задирает").
5. Не вменять в обязанность старшему уход или, тем более, ответственность за младшего на основании старшинства. "Коля, ну ты же старше" должно быть вычеркнуто из лексикона. Апеллировать к возрасту можно только в драках ("некрасиво обижать маленьких") и в режимных моментах ("ты старше Ани на 2 года, по этому тебе можно смотреть с нами фильм, а сестрёнке уже пора спать" или "Ане можно не делать уроки, потому что она ещё не ходит в школу"). Но никаких "уступи, ты же старший", "ты же старший, ты должен был …", "присматривай за братиком" и т.п.
6. Избегать ставить друг друга в пример.
7. Если виновника проступка или ссоры достоверно точно установить не удаётся, то лучше обоим вменить умеренное наказание или порицание (если это ссора меж ними) или вообще никого не наказывать (если это разбитая ваза).
8. Для укрепления любви и дружеских чувств нужно всячески подчёркивать семейную общность. Именно не их братско-сестринскую, а общесемейную. И делами, общим семейным досугом и словами. Идеальное правило поведения или объяснение каких-то действий звучит как "В нашей семье …", например "В нашей семье друг с другом не деруться". При этом не надо продолжать примером типа "Ты разве видел что б мама с папой дрались?" потому что это уже назидание, а не правило, при чём назидание типа "я хороший - ты плохой". Простого "в нашей семье то-то, в нашей семье сё-то" вполне достаточно чтоб ребенок уже сам сделал все выводы о том видел он такое в вашей семье или нет.
9. Не принуждать к любви и дружбе, но учить чувствам. Маленький ребенок сам не очень осознаёт свои чувства, по этому нормально когда родитель проговаривает их за него. "Тебе страшно потому что …", "Я понимаю что тебе больно, …", "Как здорово! Как весело, правда?", "Какая красота, так приятно …". И проговаривать за малыша его чувства любви тоже и нормально и даже нужно. Но не нужно это делать в конфликтной ситуации. А вот в спокойной обстановке, когда между детьми идёт позитивное общение назвать их чувства и прокомментировать очень уместно и полезно. Так же полезно и провоцировать своими словами проявление положительных чувств детей друг к другу, но тоже в неконфликтной обстановке, когда у детей нет раздражения друг на друга, но они и не нежничают прямо сейчас.
10. Учить детей общаться. Не бросать в воду авось сам выплывет, а целенаправленно учить, подсказывать как это надо делать. Как играть вместе, как отказываться от совместной игры, как решить спор, как попросить что-то, предложить что-то, как помочь и как принимать помощь.

Да, тут очень много о конфликтах. Потому что в нормальной семье, нормальные дети и так любят друг друга, т.е. как-то специально делать любовь не нужно, она уже есть. А вот поддержать её и не дать ей замылиться среди конфликтов, ревности и прочих неприятностей – это то что как раз и нужно делать родителям.

Ну и на последок приём карате один практический совет.
Простой и быстрый способ уладить конфликты между маленькими братиками-сестричками (или другими близкими, входящими в семейный круг детьми) называется "Посмотрите друг на друга". Работает обычно уже с годовалого возраста и до смерти от глубокой старости. Но именно среди ближнего круга – семья и друзья семьи, с посторонними детьми наоборот может пойти эскалация конфликта или зажимание негатива.
И так, начинается конфликт, какой-то спор, делёж игрушки и т.п., дети тут заняты каждый своим, их внимание сосредоточено на объекте. Первым делом переключаем их внимание на себя (просто зовём, чтоб оторвались на секунду и посмотрели на маму-папу), это обязательный пункт, его нельзя пропускать. А потом с себя переключаем друг на друга - "Посмотрите друг на друга", если не идёт, то отдельно по именам "Таня, посмотри на Сашу. Саша, посмотри на Таню". Ждём когда они установят контакт глаза в глаза. В половине случаев конфликт на этом просто закончится, дети заулыбаются и вообще забудут о ссоре, дальше только дело техники отвлечь их от предмета ссоры или как-то быстренько его поделить за них. В других случаях негатив они сбросят, заулыбаются, но о предмете ссоры не забудут. Тогда надо вести их до разрешения конфликта, поддерживая между ними этот установившийся контакт. Т.е. подержать их немного в этом позитивном контакте глаза в глаза, потом потихоньку задавать вопросы о том, как они собираются решить спор или предложить свой вариант, продолжая удерживать из в общении друг с другом непосредственно, а не через предмет спора.
Потом они и сами научатся это делать – переключаться друг на друга и решать конфликты в первую очередь думая друг о друге, а не об объекте спора. В каких-то ситуациях это конечно не пройдёт, рецептов работающих в 100% случаев со 100% детьми не бывает. Но в целом способ очень хорош и эффективен как тактически, так и стратегически.